A (Blog) Space From Us To You All

Despedida

2007-10-23T13:51:00.000+01:00

Venho por este meio despedir-me de vocês, porque hoje mesmo vou embarcar definitivamente para a Ucrania onde me vou juntar aos activistas contestatários do governo e entrar em guerra aberta com a policia de choque local.

Como podem ver pelo aspecto, a polícia exige um confronto físico muito veemente, e é nisso que me vou empenhar. Até breve.

Ode to my friends

2007-10-08T19:43:00.000+01:00

Depois de muitos meses de ausência, vou se consigo compatibilizar o Diário de Bordo com o Blog Space.

Queria antes de mais deixar um grande, enorme, GIGANTESCO... OBRIGADo a todas as minhas amigas e a todos os meus amigos, que tanto me têm apoiado nesta fase mais complicada da minha vida, e agora que as coisas já estão mais encaminhadas e a correr pelo melhor, com a consecucção do meu objectivo, espero poder retribuir ainda mais todo o carinho que eles me têm demonstrado.

Eu sem vocês não era nada! Seria bola vírgula zero!

Adoro-vos a tod@s!

Etapa final: VITÓRIA!!!

2007-08-01T14:27:00.000+01:00

Pois é: pode-se ler no Diário de Bordo mas aqui fica também, pelo sim pelo não:

"Etapa final: VITÓRIA!!! 01 de Agosto 2007. Podia o mês começar de melhor forma? Impossível! Impossível, impossível, impossível!! Depois de meses a pensar nisto, a sonhar com isto, a quere isto, a desejar isto, finalmente... ENTREI NA TAP!!! Pois é: passavam poucos minutos das 13h, hora local em Lisboa, quando o meu telefone novinho em folha tocou. Um número desconhecido apareceu no visor. Atendi, mas ninguém respondeu... a chamada caiu entretanto. "Deve ser algum dos números que ainda não copiei para a memória", pensei eu. Enquanto pegava no telefone antigo para ver se tinha o número gravado, o novo voltou a tocar. Era o mesmo número. Do outro lado havia uma voz desta vez: era a Mónica. "Estou sim? Tiago?" - "Sim, sou eu!" - "Sou a Mónica, estás bom? (...) Olha, já recebi os teus exames médicos da UCS e... estás apto!!!" De início até fiquei sem reacção, mas o coração começou a bater a mil à hora! Finalmente consegui!!! Estou na TAP! - "Podes cá passar dia 8, às 14h30, para assinar? Trazes o teu passaporte e logo explico o resto dos detalhes." - "Claro que sim! Está combinado!" E pronto. Já está. De certeza que a partir de agora todos vocês me começarão a notar mais tranquilo, apesar de muito atarefado e com muitos horários para cumprir! E tudo porque... ESTOU LÁ DENTRO!! (e agora já não falta nada...)."

Novidade

2007-07-17T23:22:00.001+01:00

Sei que tenho andado desaparecido daqui, mas a culpa é, em parte, disto: "Diário de Bordo".

Passem por aqui e leiam. Entenderão o porquê desta desaparição.

É certo que ter tido o PC avariado não ajudou, mas sobretudo a razão que me levou a criar o "Diário de Bordo" tem sido a responsável pela negligência com que o Blog Space tem sido tratado. Pelo facto, peço desculpas.

Tristeza...

2007-02-06T16:19:00.000Z

...porque o destino não se controla. Mas a vida é assim! Que podemos nós, seres insignificantes, fazer contra isso?

Centenario del Real Betis Balompié

2007-02-06T15:08:00.000Z

Siguiendo el vínculo del título, o pinchando aquí, podeis ver un magnífico reportaje sobre la historia de este fabuloso, fantástico y único club que este año de 2007 celebra su centenario.

MUSHO BETIS, MUSHO BETIS, EH, EH!!

VIVA ER BETIS, MANQUE PIERDA!

Esto es un CLUB, es AMOR, es PASIÓN... es el REAL BETIS BALOMPIÉ!

Eso está muy lejos!

2007-02-06T15:06:00.000Z

A dónde va uno que se casa por quinta vez??

Al quinto coño!!!

Txuko

2007-02-03T15:50:00.000Z

D.E.P.

Menú para o fim de semana

2007-02-02T14:34:00.000Z

E assim se acabaram os dinossauros...

2007-01-31T01:13:00.000Z

Daqueles videos para ver e rever sem parar de rir... Obrigado Ana Maria R. (para vires agora dizer que me esqueço sempre de te agradecer...)

Apesar de desaparecido esta semana......

2007-01-30T20:19:00.000Z

...vos conto que so far, so good. E recebi esta do Estrelinha, caro companheiro no Cenoura do Rio no pagode dos domingos, que tinha que partilhar com v. exas. Enjoy it!

Limão mata espermatozóides.
Um cientista australiano garante, que espremer limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.

Assim, juntando o "útil ao agradável", adicione um pouco de açúcar, aguardente da cana (cachaça) e gelo picado, na hora da relação, e usando o pénis como pilão, você terá um novo tipo de caipirinha :

CAIPICHOTA!!

As 4 fases do amor, by Junkster

2007-01-26T16:17:00.000Z

Catolicismo e Judaísmo

2007-01-26T16:03:00.000Z

Num banquete de inauguração de um shopping center, sentaram um padre católico ao lado de um rabino judeu.

O padre a querer gozar com a cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece p'ro "colega".
E o rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - comenta o padre com ironia.

Na hora da despedida, o rabino chega p'ro padre e diz:
- Mande cumprimentos meu à sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer uma mulher é uma delííícia! - comenta o rabino.

Bom português (by: V@sQuO)

2007-01-25T16:35:00.000Z

Alevantar - O acto de levantar com convicção com o ar de "a mim ninguém me come por parvo! "Alevantei-me e fui-me embora!"

Aspergic- Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar - O acto de sentar, só que com muita força, como se fossemos praticamente um tijolo no cimento.

Cápom - Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar - Trocar varias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Deus - Treinador de todos os jogadores de futebol brasileiro que nunca se esquecem de lhe agradecer nos finais dos jogos.

Disvorciada - Mulher que se diz por aí que se vai se divorciar.

Destrocer - Torcer várias vezes.

Deslargar - Largar várias vezes o que quer que seja.

É assim - Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado nos concorrentes do Big Brother.

Entropelar- Tropelar duas vezes seguidas.

Eros- Moeda alternativa ao Euro adoptada por alguns portugueses.

Exensar- Termo que para ser bem utilizado tem que ser dito rápido para que algumas pessoas percebem que se quer dizer "deves pensar".

Falastes, Dissestes e afins - Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex: EU falei, TU falaste. ELE falou, TU FALASTES!

Fracturação - O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... Não predura.

Inimigos - O que vou ganhar depois de alguns lerem este Dicionário...

Mê - A forma mais práctica de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como Bu ou Maning (muito em Moçambique). Ex: Mê Tio.

Nha- assim como Mê, é a forma mais práctica de articular a palavra Minha. Para quê perder tempo não é? Fica sempre bem dizer Mê Tio e Nha Mãe por exemplo, e poupa-se imenso tempo.

Numaro- Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para deixarmos de utilizar a palavra NÚMERO que está em claro desuso. Por mim acho um bom númaro!

Parteleira - Local ideal para guardar os livros de português do tempo da escola.

Perssunal - O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex:" Sou perssunal de futebol". Dica: Deve ser articulada de uma forma rápida.

Pitaxio - Aperitivo da classe do Mendoim.

Prontus - Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um Prontus! Fica sempre bem nos lugares mais bem frequentados da sociedade.

Prutugal - País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Rondana - Uma roldana que ronda à volta de si mesma.

Shampum - Líquido para lavar o cabelo que quando cai na banheira faz PUM.

Stander de vendas - Local de venda. O tipo mais famoso é sem dúvida o Stander de Automóveis.

Tlou, Tli e afins- Inicialmente usado por músicos da zona da Baía de Cascais, rapidamente se estendeu a outros tipos de utilizadores. Atender o telefone e dizer "Tlou" é uma experiência aconselhável a qualquer cantor com ligações familiares à cantora Ágata.

Tipo - Juntamente com o "é assim", faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada e não servir para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado nem certo. É assim... Tipo tás a ver?

Vosso mail - Se alguém não atende o telemóvel obviamente que vai para o vosso mail. (Esta era escusada... )

Mais uma acha para a fogueira...

2007-01-24T13:06:00.000Z

Agora que voltamos a ter um novo referendo sobre a IVG (InterupçãoVoluntária da Gravidez) aí vai, para recordar, o poema de Natália Correia.

«O acto sexual é para ter filhos» - disse na Assembleia da República,no dia 3 de Abril de 1982, o então deputado do CDS João Morgado num debate sobre a legalização do aborto. A resposta de Natália Correia, em poema - publicado depois pelo Diário de Lisboa em 5 de Abril desse ano - fez rir todas as bancadas parlamentares, sem excepção, tendo os trabalhos parlamentares sido interrompidos por isso:

Já que o coito - diz Morgado - tem como fim cristalino,

preciso e imaculado fazer menina ou menino;

e cada vez que o varão sexual petisco manduca,

temos na procriação prova de que houve truca-truca.

Sendo pai só de um rebento, lógica é a conclusão

de que o viril instrumento só usou - parca ração! -uma vez.

E se a função faz o órgão - diz o ditado -consumada essa excepção,

ficou capado o Morgado.

( Natália Correia - 3 de Abril de 1982 )

O vídeo da Elsa Raposo

2007-01-23T21:58:00.000Z

Podem tod@s agradecer à Junkster o facto de podermos ver, aqui e em primeira mão, o famoso vídeo da Elsa Raposo.

Enjoy!

Ainda se queixam os agricultores portugueses da falta de subsídios da CE... eu também quero um tractor destes!

2007-01-21T18:40:00.000Z

Obrigado ao P. Sousa pela info...

This is one hot woman!!

2007-01-20T19:04:00.000Z

Não interessa o filme, nem o tipo de papel desempenhado: esta mulher é fogo!!

Alguém tem alguma objecção?

E agora?!!

Um pouco de decoro, Sr. Sócrates...

2007-01-19T15:29:00.000Z

Numa reunião com o Presidente da Suíça, o primeiro-ministro português apresentou-lhe os seus ministros:

-Este é o ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, esta é a ministra da Educação, este é o ministro da Justiça, este é o ministro das Finanças ...

Chegou a vez do Presidente da Suíça:

- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha...

Nessa altura, com ar emproado, José Sócrates começou a rir:

- Ha! Ha! Ha!.... Para que é que vocês têm um Ministro da Marinha, se o vosso País não tem mar?

O Presidente da Suíça faz um ar digno e respondeu:

- Não seja inconveniente. Quando você apresentou os seus ministros da Educação, da Justiça e da Saúde, eu também não me ri.

99 cêntimos?!!

2007-01-18T13:53:00.000Z

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre.
Ele ofereceu casa, carro e emprego para todos os familiares da esposa.
Claro que todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmãos.
Um certo dia a mulher procurou os seus familiares e disse-lhes:

- Nao aguento mais o meu marido, acho que me vou separar dele.

O pai indagou:

- Ele e um homem bom minha filha, ele ama-te, e... respeita-te.

A mulher retrucou:

- O meu marido só quer fazer sexo anal, eu não aguento mais. Não posso baixar-me para pegar nada que lá vem ele.
Quando me casei o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de um cêntimo e agora parece uma moeda de um Euro.

O pai respondeu:

Filha... vais arranjar uma encrenca por causa de 99 cêntimos?!!

Curta mas boa!

2007-01-17T19:47:00.000Z

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do marido:

- Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?

Responde o velho:

- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...

Obrigado à Mami pela dica...

A originalidade brasileira

2007-01-16T14:33:00.000Z

De arbusto para arbusto...

2007-01-15T16:43:00.000Z

O V@sQuO tem estado bastante ocupado, e como tal, sem muito tempo para postar; Mas just for the record, o mérito deste post é dele!

Conselho de pai:

"Querido filho, estás a cometer no Iraque o mesmo erro que eu cometi com a tua mãe:
não retirei a tempo..."

E não é que...

2007-01-13T18:54:00.001Z

...tenho mesmo @s melhores amig@s do mundo?!!

YUHUUUUUUUUUUUUUU!!!

Um pouco tarde, eu sei...

2007-01-12T12:51:00.000Z

...mas é muito boa, esta tira. Obrigado à M. Ladeira pelo envio.

Do melhor que por aí anda!

2007-01-12T00:05:00.000Z

Ora portantoS páááá... eu não podia deixar de recomendar este fabuloso blog que é o Edição Extra.

É daqueles blogs com criatividade, imaginação, sentido de humor e muita, mas muita qualidade mesmo!!

Peguem nuns minutinhos do vosso tempo e verão que não os vão dar por perdidos!!

El Sol y la Luna

2007-01-11T18:53:00.000Z

Obrigado ao Rafita por esta pérola...

Estaban el Sol y la Luna en un eclipse y el Sol comienza a molestarla diciéndole:
"Luna eres una puta, puta, puta, puta, puta."
Y la Luna ofendida pregunta: "Porque me dices eso?
El Sol le contesta:
"Porque solamente sales de noche y andas de cuarto en cuarto: de cuarto menguante, cuarto creciente, etc."
La Luna ofendida dice: "Me tengo que vengar, qué le diré? qué le diré?"

Pasan los años y se vuelven a encontrar y esta vez le dice la Luna al Sol:
"oye Sol eres un pendejo, pendejo, pendejo pendejo, pendejo"
Y el Sol contesta: "Oye esperame, por que me dices eso?"
Y la Luna contesta:
"Porque llevas miles de años calentando a la Tierra y nunca te la has tirado."

Ainda a propósito da partida do Dakar...

2007-01-11T00:14:00.000Z

...em Belém, no passado dia 7, aqui fica uma pérola que estava exposta nos Pastéis de Belém, e que nos pôs, ao Paulo e a mim, a rir que nem perdidos.

Para los españoles...

2007-01-10T23:13:00.000Z

...y no sólo, recomiendo el visionamiento de esta espectacular idea que han tenido los del diario Marca. Son los Marcatoons y los teneis disponibles aquí mismo.

Ale, a disfrutar!!

Publicidade em Gaia

2007-01-10T20:14:00.000Z

No mínimo... sugestiva!

Hoje e sempre...

2007-01-09T23:56:00.000Z

...calma na estrada é igual a alegria em casa!

Abreijas.

Ainda dizem que não se faz justiça no mundo...foi há uns anos, mas fez-se!!

2007-01-08T16:43:00.000Z

SENTENÇA JUDICIAL

O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel Duda, porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant'Ana quando a mulher do Xico Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que estava de tocaia em uma moita de mato , sahiu della de supetão e fez proposta a dita mulher, por quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e como ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no chão, deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará.

Elle não conseguiu matrimônio porque ella gritou e veio em assucare della Nocreto Correia e Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante. Dizem as leises que duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz prova.

CONSIDERO que o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar com ella e fazer chumbregâncias, coisas que só marido della competia conxambrar, porque casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana; que o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca soube respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz também fazer conxambrâncias com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas; que Manoel Duda é um sujetio perigoso e que não tiver uma cousa que atenue a perigança dele, amanhan está metendo medo até nos homens. CONDENO o cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do Xico Bento, a ser CAPADO, capadura que deverá ser feita a MACETE.

A execução desta peça deverá ser feita na cadeia desta Villa.

Nomeio carrasco o carcereiro.

Cumpra-se e apregue-se editais nos lugares públicos.Manoel Fernandes dos Santos - Juiz de DireitoVila de Porto da Folha (Sergipe) 15 de outubro de 1833

A língua portuguesa é mesmo traiçoeira...

2007-01-08T16:16:00.000Z

Lisboa - Dakar 2007

2007-01-07T18:10:00.000Z

Conforme prometido, aqui fica o registo do abraço ao grande Carlos Sousa, ontem de manhã, antes da partida dele até Dakar. Ele já me ligou a agradecer, e a dizer que se não tivesse sido pelo meu apoio moral, não teria conseguido começar a prova de uma forma tão brilhante.
De nada Carlos, é para isso que servem os amigos!

Aqui fica a foto do carro que todos esperamos ver a cruzar a meta em primeiro lugar no Lago Rosa, em Dakar: o fantástico VW Race Touareg número 313 (à Pato Donald).

Boa sorte Carlos!!

By the way:

2007-01-06T20:10:00.000Z

FELICES REYES!!!!

Coisas...

2007-01-06T19:55:00.000Z

Hoje ao sair do trabalho fui até Belém ver a partida do rally Dakar. Foram muitas e muitas sensações, imagens e sons indescritíveis, mas que tentarei aqui vir contar com calma (até vos trarei uma prenda do meu primo Carlos, que me pediu para ir lá apoiá-lo).
Ah, e aproveito para mandar um abraço ao Paulo Sousa, que por lá encontrei casualmente, e que fez o (grande) favor de me dar boleia depois, por voltas das... 11h30!!!
Mas aguardem pelo post sobre a manhã de hoje, porque vale mesmo a pena. Eu adorei!!

De resto só me apetece citar parte do senhor J.C. (o romano, não o que dormia na palha...), porque às vezes há pessoal muito preconceituoso com certas coisas, mesmo quem não estamos à espera. E um gajo fica aborrecido, é claro que fica aborrecido... Enfim, vou lá para os, assim definidos, confins do cú servir uns copos à malta. Apareçam

- "Tu quoque fili mi?"

2007 - O ano da boa vida

2007-01-04T14:56:00.000Z

O ano de 2007 apresenta-se com menos feriados do que 2006, é certo, mas ainda assim cheio de oportunidades para passeios. Ora veja: são 14 feriados, 6 pontes, 3 fins-de-semana prolongados e ainda 3 possibilidades de mini-férias (referentes aos feriados que calham mesmo a meio da semana, a uma quarta-feira).

O meu agradecimento à Ana Ros pela informação pormenorizada.

Médico de Familia

2007-01-03T18:08:00.000Z

Esqueci-me de vos avisar a tod@s que desde há 2 ou 3 semanas atrás a SIC Mulher recomeçou a emissão da série Médico de Familia, uma das melhores séries jamais realizadas em Portugal, conforme os próprios resultados confirmaram.

O que me leva a colocar este post aqui é o facto de podermos de novo ver o meu maninho Xiko, quando estava em grande forma com os seus 7/8 anos e aquele cabelinho à tigela que por pouco não faz concorrência à bela trunfa do Paulo Bento...

Enfim, vejam e desfrutem.

Lucky Tigas

2007-01-02T20:23:00.000Z

Mais rápido que a minha própria sombra... Vou encher alguém de chumbo!!!

Esta é só uma pequena amostra do muito que trabalham os meus amigos que estão em escritórios de advogados...

Pickles

2007-01-02T17:40:00.000Z

Para começar o ano com boa disposição... Obrigado à Mami

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo:
A vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.

Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.

O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:

- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Meu Deus, e depois?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"
- "Aahh, a Manuela?! Também foi!"

Feliz Ano Novo!!!

2007-01-01T21:31:00.000Z

Para tod@s vocÊs, os meus desejos de um 2007 cheio de saúde, alegria, amizade, felicidade e tudo de bom!

Keane vs. Gerrard - A herança (sem Malato, que isto aqui não há tempo para paneleirices...)

2006-12-23T17:40:00.000Z

Ainda estou a pensar se pus o video por tudo o que de bom e de mau nos mostra, se pela entrega que estes dois tipos têm ao jogo, se pela excelente malaha dos AC DC...

Seja como for... enjoy!

Receita de Natal

2006-12-21T16:14:00.000Z

Aproveitando a data que aí vem, deixo-vos aqui uma receitazinha para animar a vossa ceia de natal em familia!

RECEITA DE PERU COM WHISKY

Ingredientes :

1 garrafa de whisky - do bom, é claro!!
1 peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, pimenta e molho verde a gosto
350 ml de azeite extra-virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas

Modo de preparar :
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e molho verde a gosto.
Massajá-lo com azeite.

Pré-aquecer o forno durante aprox. 10 minutos.

Beber uma boa dose (dupla) de whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru numa assadeira grande.

Sirva-se de mais duas doses de whisky.

Ajustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte bidutos, bonha para assassinar. Digu, assar a ave. Beber bais uba dose de whisky.

Debois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato.

Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra dose boa de whisky.

Gozer, goser, gozinhar, (sei lá, f***-se) o beru.

Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas.

Tentar tirar a berda do beru de lá.

Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro, dendar nobabente tirar o cabrããão do beru do vorno, borgue na bribeira denndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu.

Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o bano de limparrr o jão e gologá-lo duba pandeja ou galguer outra borra, bois, avinal vozê nem gossssssssta buito dessa berda de beru. Bronto!

Originalidade

2006-12-21T15:13:00.000Z

Sou do Sporting mas...

2006-12-18T16:25:00.000Z

...este video gostei de o ver. Não pelo enaltecimento do S.L.Benfica, mas por muitas das verdades contra o FC Porto que nele se dizem...

Chamussa de Morango à solta

2006-12-18T15:09:00.000Z

Ora pois diz que uma passarinha me mandou isto via e-mail... isto realmente começa a ficar sério, pois a nossa monheka até já no YouTube aparece!! Upa, upa!

Porquê gostar de futebol?!!

2006-12-15T18:20:00.000Z

É fácil: POR ISTO!!! (Atentos sobretudo aos dois do Bergkamp e ao do Henry: a inteligência ao serviço do futebol!)

Rodeo

2006-12-15T17:34:00.001Z

Obrigado à Mami por mais esta pérola...

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha e, entre outras coisas, falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual.
Um deles disse:
- Para mim a melhor é o 69!!

O outro disse:
- Para mim é a papai e mamãe!!!

E o último disse:
- Não há nada melhor do que a "RODEO"!

Os outros dois amigos o olharam, assombrados, e perguntaram do que se tratava. O homem explicou:

- Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro... comece a transar por trás, estilo cachorrinho... uma vez que as coisas estejam bem quentes... apoie seu peito sobre as costas dela, abrace-a fortemente e diga com delicadeza, bem baixinho, ao seu ouvido:

- "Esta é a posição favorita da minha secretária..."

DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE OITO SEGUNDOS.

Desafio

2006-12-08T22:16:00.000Z

Bom, então o Rafeiro lançou o desafio à Irritadinha; e eu peguei na ideia, e pimbas, toca lá de pôr aqui um questionário diferente dos outros, mas com certeza tão parvo, estúpido e inútil como todos os outros... no entanto, aqui fica. Have fun!!!

1 – Altura
1,74 / 1,75 (este tema tem sido bastante controverso ultimamente, devido à minha procura de labuta junto das mais vaiadas companhias aéreas...)

2- Que sapatos estás a usar?
Ténis, uns All Day I Dream About Sex que tenho desde 1900 e nasceu a avó!!

3- Medo?
É páááá... depende do momento, mas sobretudo qualquer coisa que possa arriscar a integridade física, a minha ou a dos meus amigos e amigas. Os psicológicos superam-se sempre! (eheheh, a isto é que eu chamo falar sem dizer nada!!!)

4 – Objectivos a alcançar?
Só um: SER FELIZ!

5- Frase que mais utilizas no Messenger?
"Mekié maluk@? Tass bem?"

6- Melhor parte do teu corpo?
You tell me: Http://tigasgarcia.hi5.com (pessoalmente gosto imenso das minhas unhas dos pés: demoram buééé a crescer!!)

7- Palavrões?
Foda-se!! Achas que digo merdas dessas caralho?!! Nem com uma pistola nos cornos sairiam caralhadas desta linda boquinha!! (uuuupppssss.....)

8- Lado da cama?
Who cares? Acaba-se sempre por andar a rebolar de um lado para o outro...

9- Tomas banho todos os dias?
No mínimo 2 vezes por dia. No mínimo...

10- Gostas de toalhas quentes?
Buééééééééééééééééééééé

11- Ursinhos de pelúcia?
É pá... gajas fofinhas contam??

12- Acreditas em ti mesm@?
Se eu não acreditar, não vos consigo enganar...

13- Dás-te bem com os teus pais?
Quando não falo com eles... Se bem que às vezes enganamo-nos e lá saem umas coisas queridas e tal..

14- Gostas de tempestades?
Adoro!!

15- Desportos?
Todos (menos o Galamão...)!!

16- Passatempos e hobbies?
Ler, amigos, net, TV, e o já clássico, coçanço de escroto!

17- Fobias e manias?
As fobias creio que estão respondidas nos medos, não??
Manias? Hmm... é pá, algumas, mas só para dar um exemplo, aquela de caminhar sempre nas pedras da mesma côr quando ando na rua...

18- Quantas vezes é que o teu nome já apareceu nos jornais?
Desporto Jovem de 1990 e qualquer coisa também conta??

19- Cicatrizes no corpo?
Agora, assim de repente... ah, sim: no queixo! Feita aos 7 aninhos, a andar de bicicleta em Tróia! Fiz um belo pino com a BMX para evitar ser atropelado por... uma ambulância!!! (vá, riam-se, riam-se...)

20- De que te arrependes de ter feito?
Nada! Bem ou mal, naquele momento foi a opção que quis tomar! Sinto orgulho no que faço, e sei admitir os meus erros, bem como aprender com eles! Creio que faz parte do crescimento de cada um de nós!

21- Cor favorita?
Azul (mas sou do Sporting!)

22- Um lugar onde nunca estiveste mas gostavas de ter ido?
Escandinávia, em especial à Noruega. (há de chegar o dia...)

23- Manhã ou noites?
Noites

24- Que tens nos bolsos?
Neribi de pas... esperem: um buraco! Só que é muito pequeno para jogar BDB... oohhhhhhhhhhhh... :(

25- Que farias se fosses Primeira-Ministro?
O que seria a minha avó se tivesse rodas?!! Esta pergunta é um bocado parva, porque tens que conehcer as realidades de cada lugar e de cada gabinete antes de começar a mandar bitaites!!

26- Se ganhasses o euromilhões que farias ao dinheiro?
Para que é que queres saber? Para me vir lixar a seguir? Naaaa... não caio nessa!!

27- Se te caísse nas mãos a lâmpada de Aladino o que farias? Que desejos pedirias?
Esta é muito fácil: pediria poder ter desejos infinitos!! Como é que o otário do Aladino não se lembrou desta?!! Penso nisto p'raí desde os 5 anos...

28- Se o mundo acabasse hoje Às 23h59m que farias até lá?
Ia na mesma até casa dos meus amigos! Há melhorno mundo?

29- Se tivesses um filho sem saber como, sem razão nenhuma, que farias?
Dava-lhe tudo o que uma criança merece e algo mais!! Quero ter muit@s filh@s!!!

Então não é que...

2006-12-08T16:15:00.000Z
...fiz anos dia 1 e não vim aqui dizer nada?

Enfim, não há de ser nada...

Aproveito também para parabenizar (com algum atraso) o Miguel e a Inês, que, curiosamente, este ano também fazem anos no mesmo dia que eu!!

Ele há coincidências do caneco!!

CARTILHA DE ENSINAMENTOS DA IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS (digam lá que não tinham saudades da IURD?!!)

2006-11-28T11:22:00.000Z
Veja as orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS.

Cartilha contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino".
Veja os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

*Posição de quatro* - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
(Au, au, au... grrr.. AUUUUU!!)

*Sexo Oral* - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
(quando já não tiver a boca dormente, falamos!)

*Sexo Anal (Sodomia)* - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
(não posso deixar de concordar com a última frase, se bem que... quantos mais eles forem, mais mulheres sobram, certo??)

Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:

*Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do acto sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.*
(podemos trocar a água e o sal por chocolate, ou caramelo? e na prte da oração, podemos pedir para ter a mesma força até aos 80 anos?? e na cena do bambu: podemos usar cabelas enquanto nos penitenciamos?? Podemos, podemos, podemos???)

Só posso concluir duas coisas: ou nos veremos todos no inferno, ou vai faltar bambu no mundo!

ATÉ AO INFERNO...SE DEUS QUISER.

Obrigado ao P. Sousa por estes esclarecimentos :)

Bumitar Menelhos de Cavêlo!

2006-11-23T13:19:00.000Z
E mainada, que ninguém se embre de discutir isto!!! Upa, upa!! SIMPLESMENTE GENIAL, FABULÁSTICO, ESPANTABULOSO!!! Como, mas como é que eles se lembraram do "Raios e Coriscos"??!! Aiii.. ainda agora estou a rir... o melhor, vem mesmo no fim!

Toda a gente bate nele, mas poucos se lembram que ele é! Em reposição, o Primo Zé Carlos!

2006-11-23T13:14:00.000Z

Benfica TV - Programação

2006-11-23T12:22:00.000Z
Em primeira mão, acabadinha de enviar pela Junkster, eis a programação do novo canal Benfica:

Terça-feira
15h - Diz Que É Uma Espécie de Clube (História do Benfica pelo Gato Fedorento)
16h - Boletim clínico de Rui Costa
20h - Telejornal com apresentação de João Querido Manha
22h - O Dia Seguinte - Com Fernando Seara, taxista Jorge Máximo e Leonor Pinhão. Programa de debate moderado por João Querido Manha e com entradas inesperadas de Filipe Vieira

Quarta-feira
15h - Presidente Vieira e Vítor Pereira escolhem os árbitros da jornada - Directo
16h - Boletim clínico de Rui Costa
18h - Malucos do Riso - Os melhores frangos de Moretto, Moreira e Quim
21h - Jura - telenovela com todas as promessas eleitorais por cumprir de Filipe Vieira
23h50 - Mantorras entra nos últimos 10 minutos de emissão

Quinta-feira
16h - Boletim clínico de Rui Costa
17h - Na Tasca com os Tachos - Programa de culinária apresentado pelo Barbas
19h - Directo do Seixal - Insulto semanal de José Veiga a Pinto da Costa
21h - Floribella - Com Kikin Fonseca e Nuno Gomes nos principais papéis
22h - Noite de Cinema: O Massacre - Katsouranis, Van Damme e Petit num filme de grande acção e extrema violência

Sexta-feira
15h - SLB Vida Selvagem - rituais de acasalamento no mundo animal com as águias Vitória, Glorioso, com o milhafre e José Veiga
16h - Boletim clínico de Rui Costa
19h - Preço Certo - Concurso em que vários clube europeus tentam comprar Simão
21h - Aqui Não Há Quem Viva - Série que retrata o quotidiano do departamento médico do clube

Sábado
16h - Boletim clínico de Rui Costa
19h - Serviço de Urgência - mantenha-se actualizado sobre as últimas lesões do clube
21h - Doce Fugitivo - Série dramática sobre o jovem Manuel Fernandes e a sua fuga para Inglaterra para escapar ao departamento médico do Benfica
23h - CSI Luz - Uma equipa de cientistas investiga os cadáveres e estropiados do monstro Rodolfo Moura

Domingo
9h - Missa Dominical em directo da Catedral da Cerveja acolitada por Fernando Santos
16h - Boletim clínico de Rui Costa
19h - Hora de Baco - Reunião mensal dos corpos sociais do clube
20h - Jornal de Domingo - Apresentado por Leonor Pinhão
2h - Televendas - Apresentadores: Beto, Alcides, Marco Ferreira, Diego, João Coimbra e Moreira

Ensaio sobre as rãs: vai longe o Joãozinho...

2006-11-21T02:43:00.000Z
As rãs :

Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda.

As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.

Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.

João, 6º ano

Amizades

2006-11-21T02:40:00.000Z
Obrigado à Ana C. por nos explicar estas coisas...

Haja tranquilidade!

2006-11-21T02:24:00.000Z
Cada vez acredito mais no R.A.P. e penso que é mesmo o Paulo Bento que o imita a ele...

Danifiquemos pois!!

2006-11-21T02:05:00.000Z
Sim, é óbvio que isto é em Portugal! Haja paciência...

Ouch!!

2006-11-21T01:59:00.000Z
A dor que só um homem pode sentir... foi o que senti hoje enquanto jogava à bola!!

Não, não foi suficiente ter-me magoado logo na primeira jogada e ter ficado com o dedo inchado e insensível, como depois ainda levei a maior bolada nos ditos que algum homem alguma vez levou a jogar futebol... pior impossível!!

Se ouviram alguém a urrar durante quase 10 segundos, por volta das 22h00, sim, fui eu!

Mãe do céu.. só de pensar isso já me está a doer!!

Ferrari F1 troca equipa de mecânicos!!!

2006-11-17T19:00:00.000Z
O anúncio surgiu de surpresa no dia de ontem quando a equipa fez saber à comunicação social que pretendia contratar um grupo de jovens do Bairro da Cova da Moura.

A decisão surgiu depois dos responsáveis da equipa terem assistido a um documentário na RTP África em que se mostrava que um grupo de jovens do bairro era capaz de remover 4 pneus em menos de 6 segundos usando ferramentas básicas (ver foto ao lado), ao contrário da actual equipa de mecânicos da Ferrari que apenas consegue fazer 8 segundos contando equipamento de ponta no valor de milhões de Euros!

Esta decisão audaz pode revelar-se como um dos momentos decisivos do campeonato, já que actualmente muitas das corridas são ganhas nas boxes, e pode ser uma vantagem inestimável em relação ás outras equipas.

No entanto a Ferrari (F1) acabou por ter algumas surpresas:
- No primeiro treino a nova equipa de mecânicos, não só foi capaz de mudar os pneus em 6 segundos como também repintou o carro, mudou o número de série e vendeu-o à McLaren por 8 grades de cerveja, um saco de ganza e algumas fotos da mulher do Raikonen no chuveiro...

É certo...

2006-11-15T13:45:00.000Z
...que não vou fazer concorrência a este senhor, mas que gosto tanto como ele de ir até ali, ah isso eu gosto!!

Passeios...

2006-11-15T13:31:00.000Z
...que volta e meia gosto de fazer.

Exemplos paternais...

2006-11-14T17:46:00.000Z

Como deixar um xico-esperto agarrado ao c*r*lh*...

2006-11-14T14:32:00.000Z

Confronto de ideias entre Sócrates e o Rei da Madeira

2006-11-11T14:16:00.000Z

Sex Pump Academy (update)

2006-11-10T16:33:00.000Z
O seguinte video refere-se à última inovação dos japoneses:

Uma academia de sexo!!

Basicamente é um sítio onde se pode ir para fazer exercício em grupo da maneira mais agradável. Afinal não são só os gauleses que estão loucos...

Ora portantoS o YouTube não deixou o video muito tempo online, apesar de ele estar devidamente distorcido nas cenas que eram exibidas as partres fodengas dos casalinhos nipónicos.

No entanto, quem quiser o video faça o favor de deixar um comment, que logo lho envio via e-mail. Aqueles de vocês cuja morada de e-mail eu não possuo, contactem na mesma, que havemos de encontrar uma solução para poderem ver esta brilhante ideia!

Oportunidades...

2006-11-10T15:57:00.000Z
Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros de um grande edifício. De repente, o negro dá um gemido, vira-se para o branco do lado e diz:

- Ai, ai, ai! Preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!
- Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!
- Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer!!!
- Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de banho - aconselha o branco.

E é o que ele faz. Assim que a velha permite a entrada, ele voa p'rá sanita Está lá o negro, tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim. Quando sai, vê que o andaime se tinha partido e os dois brancos se tinham espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam. Imediatamente todos se calam. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento. Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma.
Também sei que as senhoras dependem dos autocarros, por isso, darei um carro a cada uma.
Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade.
E, para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 1000 Euros, para compras no mercado.

E a mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido:
- E tu a cagar, né???

Pânico em Portugal

2006-11-08T13:17:00.000Z
Muito obrigado ao Edú por nos ter mostrado de uma maneira tão verídica quanto cruel, o pânico que provocaram as últimas cheias no nosso país, sobretudo em algumas das zonas mais afectadas. Esperemos que não tenha havido nada pior do que isto.

Desde aqui manifesto a minha total disponibilidade para apoiar estes senhores nesta luta tão difícil contra a natureza.

PS: Se fôr necessário eu tenho dois ou três abre-cápsulas a mais em casa. Querem que os leve?

FA-BU-LO-SO!!

2006-11-08T12:49:00.000Z
Para quem não viu, aqui fica a oportunidade de ver o grande David Fonseca a mostrar como se pode fazer bom humor em Portugal, boa música, e ainda fazer rir à gargalhada muito boa gente!! Upa, upa!

Fica aqui o link para a letra original, para poderem comparar.

E ainda sobre a união ibérica...

2006-11-08T12:34:00.000Z
Há pessoas muito burras, é certo. Mas jornalistas a escreverem coisas absurdas como esta é algo de verdadeiramente inaceitável!! Sejam lá de onde forem!!

E atenção que eu sou dos primeiros a estar a favor de uma união ibérica...

Para poderem ler, basta clicar na foto e ampliá-la... E depois, é só rir à vontade.

Obrigado ao P. Sousa por mais esta ajudinha...

E já que estamos numa de países...

2006-11-08T11:56:00.000Z

Obrigado, mais uma vez, à Kel pelo esclarecimento. Abreijas

Eu, português, xenófobo? NUNCA!

2006-11-08T11:49:00.000Z
Senão vejamos:

Quando um português tem um grande problema pela frente, costuma dizer que ... se vê grego;
Se uma coisa é extremamente difícil de compreender, ele afirma que... isso é chinês;
Quem trabalha de manhã à noite é... um mouro de trabalho;
Uma invenção moderna e mais ou menos inútil ... é uma americanice;
Quem mexe em alguma coisa que não queira que se mexa ...é como o espanhol;
Quem vive com luxo e ostentação, vive... à grande e à francesa;
Se se faz algo para causar boa impressão aos outros, é… para inglês ver;
Se tentas "regatear" o preço de alguma coisa, és pior que ... os marroquinos.
Mas quando alguém faz merda ou alguma coisa corre mal ... é à PORTUGUESA!

Muint'inbrigado à Kel pelo esclarecimento.

Estes também são du nuorte, carago!

2006-11-07T14:11:00.000Z

(numa banal visita ao Corte Inglês de Vila Nova de Gaia):

Ora diga lá então onde fica a secção dos parafusos?

Onde??!

Na semi-quê...??!!!

Ahhhhhh... está certo, está certo. Muint'inbrigad p'la sua ajuda.

Pascácio...

Por estas e por outras...

2006-11-07T13:27:00.000Z
...é que EU sou do Sporting!!

Que medo, Senhor Alfredo!

Homens du nuorte, carago!!

2006-11-06T16:08:00.000Z
O filho do Pinto Costa apaixonou-se por uma lisboeta e decidiu casar.

Muito a medo, foi contar ao pai, temendo a sua reacção, tratando-se de uma Alfacinha. Ao contrário do que esperava, Pinto da Costa ficou contentíssimo e deu-lhe alguns conselhos:

- "Meu filho, fico muito contente. Para começar, vão um mês para Bora-Bora para o melhor Hotel, para mostrar a esses lisboetas que a gente do Porto tem dinheiro.
- O casamento vai ser no Mosteiro dos Jerónimos para mostrar a esses lisboetas que temos gosto.
- O copo de água vai ser no Hotel da Lapa para mostrar a esses lisboetas que temos pinta.
- Quando chegares ao Hotel para passar a noite de núpcias,vais carregá-la ao colo para mostrar a esses lisboetas que somos uns cavalheiros
. - Antes de entrar no quarto, dás-lhe passagem para mostrar a esses lisboetas que somos educados.
- No quarto tiras-lhe lentamente a roupa para mostrar a esses lisboetas que somos carinhosos.
- Quando ela estiver toda nua... bates uma punheta, para mostrar a esses lisboetas que não precisamos deles para nada!!!"

Dedicadíssima à malta de SMF e arredores :)

Aviso Importante

2006-11-06T16:02:00.000Z
Se receber uma mensagem no seu telemóvel a dizer para o enfiar no cú, não o faça!!!

Retire primeiro a bateria, pois pode provocar choques eléctricos e até mesmo alguns tipos de cancro.

Carta aberta a José Sócrates

2006-11-06T15:55:00.000Z
Senhor primeiro-ministro, amigo Zé, pá...

Já deu para ver que, no estado em que as coisas estão, há que sacar dinheiro ao pessoal de qualquer maneira. E como aumentar mais uma vez os impostos dava muito nas vistas, agora até na praia, o chamado mergulho de chapão com bandeira amarela ou mesmo uma simples entrada em água com bandeira vermelha, dá para colocar uma quantia valente (de 55 a mil euros) nos depauperados cofres do estado.

Caramba, porque é que não disseste mais cedo, Socas? Ora aqui o teu muito patriota amigo não quer que penses em mais estratagemas deste tipo e envia-te uma singela lista de coisas que ainda não pagam multa, mas que com a tua ajuda e com alguém que te prepare a legislação, é só meter no Diário da República e vais ver que o défice das contas estatais se esfuma num instante. E ainda se ajuda a tornar o nosso Portugal num país mais bonito, como bónus. Ora cá vai disto:

LISTA DE COISAS A TAXAR (em breve):

- Uso de meia branca com sapatinho escuro (cem a mil euros)
- Bigode à futebolista dos anos oitenta (duzentos a 2000 euros)
- Coçar os genitais em público (150 a 1500 euros)
- Utilização do colete reflector nas costas do banco do condutor (120 a 1200 euros)
- Passear de fato de treino por centros comerciais ao fim de semana (quatrocentos a 4000 euros)
- Raparigas com excesso de peso envergando roupa apertadíssima (130 a 1300 euros)
- Uso de óculos de sol em discotecas, restaurantes e no Metro (quinhentos a 5000 euros)
- Utilização das expressões "prontos" , "portantos ", " stander de automóves" etc... (140 a 1400 euros)
- Uso de "sendália" com peúga de qualquer cor (trezentos a 3000 euros)

Pronto, cá está Socas; usa e abusa. Quem é amigo, quem é?

O meu muito obrigado ao P. Sousa pela dica...

Tipos de homem

2006-11-06T15:30:00.000Z
Sabem o que è um homem CD ?
-È aquele que sò Come e Dorme.

Sabem qual è o homem DVD ?
-È aquele que se Deita, Vira e Dorme.

Sabem qual è o homem DVD+R ?
-È o que se Deita, Vira, Dorme e ressona.

Jà não hà homens do tempo do VHS (Vàrias Horas de Sexo)...???

Coisas que me manda a mamã...

És homem ou mulher??

2006-11-06T13:27:00.000Z
Para saber a resposta, olha para baixo...

Eu disse para olhares para BAIXO, não para aqui...

As coisas que me manda a minha mãe...

2006-11-06T13:21:00.000Z
O português se casa com uma linda mulher mas, no dia seguinte, volta pra casa da mãe furioso.
- Joaquim!? Disse a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... Nós íamos fazer amor, mas eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem como é que pode?
- Eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher, mamãe!
- Fizeste muito bem filho, o que não serve para os outros, também não serve para ti!

Ajudar o próximo

2006-11-06T13:07:00.000Z
É verdade que muitas vezes as pessoas se queixam de que não há trabalho, de que há pouco que faezr, de que assim não se pode fazer dinheiro, etc, etc, etc...

Agora graças a esta maravilhosa ideia, podemos com tranquilidade, e boa vontade, ajudar pelo menos uma profissão a ter trabalho e a manter-se sempre activa e concentrada.

Digam lá que não gostavam de participar também nesta excelente iniciativa para ajudar os amigos da EMEL?

Obrigado à Xana pela ideia.

Ensaio sobre a flatulência

2006-11-06T12:46:00.000Z

Do que é feito o peido?

A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigénio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio. Reacções químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da acção bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e metano.

O que faz os peidos cheirarem?

O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogénio (gás sulfídrico). Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos mal-cheirosos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente mal-cheirosos.

Porquê que os peidos fazem barulho?

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica Anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem.

É verdade que algumas pessoas nunca se peidam?

Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.

Até estrelas de cinema peidam?

Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera,stripers, misses e freiras. Até o Darth Vader peida-se.

Os homens peidam-se mais que mulheres?

Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.

Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?

Durante a manhã, quando estiver no WC. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira.

Para onde vão os peidos quando os seguramos?

Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

É possível mesmo "acender" peidos?

A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.

Cheirar peido dá "moca"?

Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigénio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigénio.

Um peido pode matar?

A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa.

É possível enlatar um peido para uso posterior?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar.

Que cor tem o peido?

Regra geral, incolores, por causa dos gases que o constituem. Imaginem como seria interessante dar peidos coloridos.

Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo facto de que repeliu o ar para longe do seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Abreijas

De volta!!

2006-11-06T10:39:00.000Z
Ah pois é... a pouco e pouco contarei a minha viagem por Italia, assim como tentarei ir actualizando o blog com a informação que me foi chegando durante estes 11 dias de ausência.

Até já!

Até já malta!

2006-10-25T01:58:00.000+01:00
Pois é, acabei de chegar a Lisboa e já estou de partida. Mas não se preocupem que volto.

No momento em que isto a ser publicado estou provavelmente a chegar a Pisa, acaminho de 11 dias de férias, descanso, relax e muita alegria, pois é o que se espera!

Mas não se preocupem que sempre que puder virei fazer updates da minha estadia por terras dos tortellini e pôr umas fotos e tal e coiso e o camndro e o caneco...

Abreijas & see you all very soon.

Ass:

Tigas

A BOMBA DO ANO!!!!

2006-10-23T22:41:00.000+01:00
Ora portanto diz que estava eu tranquilamente a dar umas paralíticas ao Tomás em Mem-Martins quando diz o puto, assim do nada:

- "www.cabelinhoapaulobento.blogspot.com"

E eu: Hãã?!!

E repete o pilinhas, nome apaneleirado com o que conhecemos o Cámás:
- "www.cabelinhoapaulobento.blogspot.com"

Ora deixa lá ver, e tal e coiso e o camandro... clickei no enter e...

ENCONTRO ISTO!!!

Está verdadeiramente genial e recomendo MUITO VIVAMENTE!!

PS: O gajo que se lembrou disto devia ganhar um prémio!!

Profissões

2006-10-23T12:50:00.000+01:00
Obrigado ao D. Miranda pela risada provocada. Atentem:

Pedrinho qual a profissão de seu pai?

- Advogado, Professora.

- E a do seu pai, Mariana?

- Engenheiro.

- E o seu, Aninha?

- É médico.

- E o seu pai, Joãozinho, o que faz ele?

- Ele ... Ele ... Ele é paneleiro...

- O quê?? - pergunta a professora, surpresa.

- S'tora . Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão e põem dinheiro no elástico da tanga e depois vão-lhe ao cú e não lhe pagam.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o Joãozinho.

Vai até ao garoto e pergunta novamente:

- Ouve lá, ó Joãozinho, o teu pai é realmente mariconço?

- NÃO, Professora. Agora que a aula ficou vazia, é mais fácil dizer a verdade: é que o meu pai é jogador do BENFICA, e eu é que tenho vergonha de contar aos outros...

Mainada!

Referendos

2006-10-23T12:25:00.000+01:00
Ouve-se dizer que em Portugal vai ser, de novo, referendado o aborto.
Ao que foi conseguido apurar, a questão que será exposta aos cidadãos já está formulada e é aqui avançada em primeira mão, graças à informação fornecida pela J. Sotelino, a quem agradeço desde já:

Qual a sua opinião sobre o aborto?

a- Tem sido um bom primeiro-ministro.
b- Tem sido um primeiro-ministro ineficaz.
c- Nem sequer tem sido primeiro-ministro.

A new beggining

2006-10-23T01:15:00.000+01:00
Ora pois então diz que serve o presente para avisar a malta toda, portantoS, vocêzes, que hoje é o meu primeiro dia completo de regresso a Lisboa. Ah pois é, bebé: aqui o je está de volta, por isso, Lisboa: TREME! (mas não muito, que não quero ser responsável por uma reedição do que se passou em 1755).

Podem guardar os vossos telemóveis, escusam de ligar, nem me digam nada... caguem para mim, deixem-me ao abandono, enfim... PORQUE É QUE AINDA NÃO ME DISSESTE NADA, PÁ??!! Ehehe...

Resumindo e concluindo, chueguei ontem de Santa Maria da Feira, junto com o Edú, o Miguel, a Meri e o meu tio Bruno, que foram fazer-me companhia no meu último fim de semana como residente em terras nortenhas e sobretudo ajudar-me a carregar (mais uma vez...) todas as minhas tralhas de volta para Lisboa.

De momento fico chez maman mas ódespois, lá mais para a frente, logo se verá.

Por isso, muito obrigado a tod@s pelas boas vindas, pela carpete vermelha e tudo o resto... :)

Adoro-vos e... tenham cuidado: eu ando por aí de novo!!!

Abreijas

Amor eterno...

2006-10-19T20:37:00.000+01:00

Sporting C.P. x F.C Bayern München: Uma noite para aprender.

2006-10-19T15:22:00.000+01:00
Eu vi um SCP que tirando 10 minutos (entre o 10 e o 20) soube sempre igualar as forças com o Bayern, e que quando este ficou reduzido a 10 soube empurrar uma equipa que tem anos e anos e anos de experiência acumulados, que nós, SCP, teremos daqui a uns poucos anos, se nao nos pusermos a vender ao desbarato.

Eu vi um Ricardo a quem a bola fugiu e fugiu e fugiu no lance do golo (a culpar alguém seriam os 2 meninos que não fecharam e permitiram ao Schweinsteiger rematar), que me matou do coração uma daquelas saídas "maravilhosas" que ia dando golo ao Bayern, e que a partir daí não fez senão transmitir uma sensação de segurança e força aos colegas...

Vi um Caneira que para ser bom jogador lhe falta saber correr com a bola nos pés e a cabeça levantada; e que cada vez que começava a correr já o Pizarro tinha arrancado há meia hora; e que viu o árbitro perdoar-lhe (a ele e ao meu SCP) um penalty descarado; e que... continuamos?!!

Vi um Tonel que mostrou que não é mau central, mas que ainda lhe falta estaleca para defrontar adversários habituados a outro tipo de guerras, muito mais rijas. Mas que não comprometeu. E o mesmo para o Polga, que incrivelmente ia mesmo marcando.

Vi um Tello para quem ontem devia de ser natal, e que estava cheio de ganas. Oxalá fosse sempre assim. Podíamos jogar com Abel e Tello nas laterais...e o Caneira podia ir à corporación dermoestética tratar da penca, que qualquer dia ainda lhe marcam foras-de-jogo dentro do próprio meio campo... e com razão!!!

Vi um Miguel Veloso que tem pé direito mas que lhe falta acreditar mais nele (o esquerdo já devia estar no seguro, pois mais parece um telecomando; só o vi falhar um passe). E que tem que evitar cair no erro do Custódio de passar 9 de cada 10 vezes para trás. Mas que mostra a cada jogo que é leão!

Vi um João Moutinho que lutou, correu batalhou, ganhou e perdeu bolas, mas que nunca deu um lance por perdido nem virou a cara à luta. Ah, e ainda soltou um belo de um "Fuck You" ao Sagnol. Mainada!

Vi um... mentira, não vi nada o Nani, tava a gozar com vocês. Ele não esteve lá ontem. Foi tomar café e ver a bola com Carlos Martins ao Alvaláxia, que ontem davam um jogo da Champions.

Liedson e Alecsandro: Alguém podia explicar ao senhor com o cabelo do risco ao meio para dizer aos pontas de lança que o lugar deles é no meio da área e não a construir jogo nem nas alas? Assim não me estranha que depois se atropelem...

Yannick Djaló: Jovem, isto já não são jogos de distritais contra o Esfrega-o-Tacho F.C. E o facto de estares na EQUIPA do Sporting significa que podes passar a bola de vez em quando; mas vê lá, se não quiseres não o faças... por muito talento que tenhas, que o tens, há que ser mais calmo.

Carlos Bueno: não vou recorrer à piada fácil e dizer que para os adversários ele é um Kinder, até porque tenho a impressão de o ter visto a correr 2 ou 3 vezes... já não me lembro é se foi enquanto aquecia.

Carlos Paredes: alguém lhe explica que pode fazer como o Davids e jogar com óculos? É que o gajo não vê um boi à frente... antes o Custódio, que ao menos passa para trás, não contra os adversários.

Mas mesmo assim, gostei da exibição do Sporting, porque entalamos o Bayern contra as cordas e soubemos fazê-los sofrer um bom bocado. Não afirmo que merecíamos ter ganho, pois isso é sempre relativo, e quem marcou foi o Bayern, e por isso a vitória é justa; mas um empate também não teria ficado nada mal no marcador... nada mal mesmo.

Fomos qualquer coisa assim como uma constipação daquelas mais agrestes: não mata mas mói!

Fiquei triste por perder, mas também fiquei orgulhoso de ter visto os jogadores do Bayern a festejarem como se tivessem passado às meias-finais. Foi evidente a alegria deles, mesmo depois do estouro físico do SCP a partir dos 80', por terem conseguido ganhar. Só foi mesmo pena o Carlos Martins e o Nani terem ido ao Alvaláxia... ninguém os sabia ter chamado?

E sim, foi um crime o que o Drogba fez ao Puyol. Alguém conhece um especialista em rins? É que parecido só me lembro da que o Romário fez ao Alkorta no Camp Nou, já lá vão uns anitos... mas essa foi em corrida e dentro da área.

E continuando...

2006-10-17T18:19:00.000+01:00
...nos Açores, desta vez agradeço ao amigo Paulo o facto de me ter enviado estas fotos.

Atentem que o realismo pretendido é tal, que até temos direito a desenhar os rails de protecção! Muito bom, muito bom...

Agora, cheira-me é que estes polícias não caçam ninguém, nem no Cú de Judas!!!

Longe p'ra burro é no...

2006-10-17T17:26:00.000+01:00
...isso mesmo: Cú de Judas!

Aqui vai o mapa ... assim, quando perguntarem onde fica isto ou aquilo e vos responderem que fica no "Cú de Judas" já sabem que realmente é longe mas nem tanto, é só apanhar um avião até Ponta Delgada. O resto do caminho fazem de carro.

Desde aqui os meus sinceros agradecimentos à Xana pela ajudinha...

"É pá diz que fica ali p'rós lados dos Açores..."

Goooooooood mooooorrrnning Vietnam!!!

2006-10-17T16:30:00.000+01:00
Ah pois é bébé!! Mainada!

Ora então isto deve-se a que a presente posta serve para informar os videntes e os não videntes, os ouvintes e os duros de ouvido, os cabeçudos e os descrentes que NO PRÓXIMO DOMINGO REGRESSO DEFINITIVAMENTE A LISBOA!!!

WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

E esta hein?

2006-10-16T11:22:00.000+01:00
Desde que tomei conhecimento in loco de duas personagens nativas dessa bela localidade minhota que é Caminha, que dão pelo nome de Páscoa Feliz e Natal Contente (sim, são um casalinho!!!), já toda a informação que me chega no âmbito da antroponímia (lá tou eu a gastar na eloquência) me é perfeitamente banal e quase indiferente. Mentira, ainda há malta que consegue impressionar pela sua criatividade e louvável ousadia, sobretudo a sul do Sahara e onde se palra português...

Pensamento do dia

2006-10-13T14:39:00.000+01:00
E cá está ele, em grande uma vez mais, a dar que falar. Este pensamento foi retirado de um qualquer perfil de Hi5:

Eu não acredito em extraterrestres. Eles são muito mentirosos.

Abreijas...

Vai tudo abaixo!!

2006-10-12T15:29:00.000+01:00

Ah pois é, vai tudo abaixo mesmo...

Lembram-se deste gajo?? (também o podem ver aqui)

Pois bem, este mister é um dos personagens principais do programa "Vai Tudo Abaixo", nova coqueluche da SIC Radical.
Sem pretender ser uma cópia do "Gato Fedorento", quer, isso sim, levar mais além o humor satírico e, de certa forma, negro na televisão portuguesa. E digo negro, também por causa deste senhor:

Esta pérola passa 3 vezes por semana, sendo que os novos episódios vão para o ar às 4ªs feiras, a partir das 23h.

Ele é o Ruce, o Black Skin, os Kalashnikov, a bicha brasileira Wanderley, o machista-gay Carlinhos, o iluminado Miguel Martins, os valentes "homens da luta", o lelo Ludgero, enfim...

Recomendo vivamente o visionamento desta série, pois cheira-me (e não é a nada daquilo que o Ludgero anda por aí a vender) que ainda vai dar muito que falar.

Abreijas piçuale...

CENSURA ou protecção à vitima?

2006-10-12T11:32:00.000+01:00

Enquanto estive em Itália havia um canal que eu apanhava miseravelmente, no entanto todas as noites que passava frente ao ecrã lá andava eu a fazer malabarismos com a antena para conseguir ver algum dos conteúdos humorísticos no meio da chuva. Esse canal era o Italia Uno. Um canal da rede Mediaset e propriedade do Sr. Berlusconi.

Isto tudo para vos dizer que " um terço dos representantes no parlamento Italiano consome canabis e cocaína".

Depois de uma partida de muito bom gosto por parte de um repórter do canal (saibam mais aqui) ficámos a saber que no Governo de Roma estamos com uma média de 16/50. Em larga maioria encontram-se os adeptos do canabis, doze, contra apenas 4 resistentes consumidores de cocaína.

Sabendo do azedume com que ficou o Sr. Silvio desde as ultimas eleições, não é de espantar que um dos seus assessores ande pelas casas de banho do parlamento transalpino a vender "a fruta" aos militantes do Governo de Prodi. Ainda assim o plano não correu de todo bem porque o programa foi censurado/suspenso "devido à óbvia violação da privacidade dos políticos envolvidos."

"é pá, nem me fales do orçamento para 2007!!!"

Como se diz IDIOTA em Coreano???

2006-10-11T18:36:00.000+01:00

"e o Kim não se fartava de atirar os bancos lá de casa aos fotografos"

O Cromo dos Cromos.

2006-10-11T16:25:00.000+01:00

Quem é que nunca fez uma colecção de cromos da PANINI ???

Só mesmo alguém que tenha tido uma infância infeliz é que nunca trocou um cromo do Schillaci (aquele avançado italiano que fez o Mundial de 90 e desapareceu) por um do "El Pibe" (só para colar na mochila) num intervalo de "recreio". Experimentar aquela sensação de quando nos faltam ai 30 selos, sabendo que podemos pedir os "20 últimos cromos", é quase tanta adrenalina como ir de autocarro até à esquina da estação do Rossio e comprar ao velhote de chapéu de pescador as dez carantonhas mais difíceis que não aparecem nos bolsos de ninguém nos intervalos.

Passando as reminiscências quero dizer que adquiri um exemplar grátis deste ano, já com alguns cromos e tudo. Qual não é o meu espanto, depois de colar o veterano ponta de lança Dill do Desportivo das Aves, quando me deparo com uma pequena descrição do jogador, "Microondas que põe a ferver a frente atacante. Move-se a preceito entre linhas". Por esta altura já bradava aos céus por ter sido brindado com esta caderneta de poesia e enquanto colava o Jardel lia sobre um dos seus companheiros da defesa "desenvolto central que estudou pela mais actualizada enciclopédia"!!!

Deixo-vos algumas delicias para ficarem de água na boca:

Paulo Machado (U. Leiria) - "Urde teias que obstroem a passagem dos artistas opositores, é afoito e imediato nos desdobramentos ofensivos e não perde tempo a soltar o seu medido balázio."

Mauricio (Braga) - "Suspende-se no ar, lança pedradas da sua testa e arranca bombas a 30 metros da baliza".

Infelizmente este manual não trás ficha técnica o que impossibilita o leitor de conhecer o artista destas relíquias... mas eu cá deixo já a minha aposta... é o Gabriel, ah pois é!!!

"o gabriel é um poeta deste tamanho!!!"

São três para a mesa 3!!!

2006-10-09T16:30:00.000+01:00

No dia em que este espaço passa a contar com um trinómio de ideias fui convidado a estrear-me na prosa sobre um outro espaço que abriu em Lisboa à III meses atrás.

O Hattrick Caffé que baseia o seu tema no jogo on-line que podem “linkar” aqui ao lado em Sites Catitas, sob o cognome de “a única porra on-line que me tem viciado há coisa de 4 anos”, parece ser uma alternativa para todos aqueles que tem que ver os jogos do seu clube acompanhados de um pai lampião cheio de comentários jocosos sobre o Tello, ou risadinhas irritantes a cada cartão ou bola por cima.

Diz o conceito que reuniram “a paixão do futebol e o conforto do nosso lar, onde com os amigos podemos comentar o desenrolar dos lances… à mesa…e assistir a uma partida de futebol como se estivéssemos num estádio”, sem nos preocuparmos com o vizinho do terceiro que é portista e faz um “xinfrim” cada vez que a bola atravessa a área verde e branca. Este café que contou com um investimento de 1,2 milhões de euros (o mesmo que ganha o Liedson por ano depois dos impostos) por parte do proprietário Firmino Rocha e da empresa FunRewars SGPS merece uma ressalva pelo conceito inovador, algo que vai escasseando em Lisboa em espaços deste género.

Merece também um aplauso especial por trazer a público a realidade desta “doença” que afecta 40.000 tipos como nós só em Portugal. Doentes que abandonam as famílias e as namoradas aos sábados e quartas para verem umas letras decidirem o nosso humor para o resto da semana. No Hattrick Caffé sempre podemos “dar o chuto” pois além de restaurante também são cibercafé (não foi à toa que aquilo custou o que custou). Vale a pena pelo menos ir lá ver… fico à espera do Tigas aqui em baixo para um saltinho até à Rua Fernando Palha nº10, em Marvila. “Puto, tens ai algum ala à maneira… aí que isto não se pode dizer.”